Анекдоты

Лучший ответ на вопрос: «Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!» — «Дворецкий».

 

Отец наставляет сына перед свадьбой:
- Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи! Дальше уже будет полегче...

 

Тот, кто не проверил всё это до свадьбы-ЛОШАРА, я бы даже сказал ЛОХОТРЮНДЕЛЬ...И самое лучшее, чем бы я ему мог помочь-пристрелить его!

 

-Папа, ты говоришь семья - это маленькое государство . А кто ты ?
-Президент , конечно !
-А мама ?
-Власть
-А бабушка
-Она ФСБ
-А я?
-А ты .... народ конечно .
Через час Вовочка звонит отцу на работу :
-Господин президент , к власти пришёл другой президент , ФСБ спит , а народ волнуется !!

 

-Алло! Вы почему не забираете машину ?
-Какую ?
-Тойота "Авенсис "
-А где ?
-В автосалоне на Каширке .
-Минуточку ! Я сейчас ...Ура , Лёха , не ищи ! Мы вчера деньги не пропили !
Мы машину купили !!

 

- Чтобы быстрее уснуть, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не овец?
- Да там было то один раз всего...
* * *
- Вот ты бы кого трахнул:
Перис Хилтон или Ким Кардашьян со сракой размером с ларек?
- Пап, мне 7 лет. Я только слово ларек понял.
- Ладно, все, иди.

 

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

 

Аристократы договорились поиграть в покер. Все собрались, ждут только пожилого лорда Хартли. Наконец, вбегает запыхавшийся камердинер лорда:
- Господа, к лорду пришла молодая леди, и он просил передать, что, если сможет, то не придет, а если не сможет, то придет чуть позже...

 

Увольняется военный лётчик в запас. А жена пристала, мол, помнишь, когда женихался еще — обещал на истребителе покатать? Давай, катай! Ну, тот и так, и сяк — нет, надо выполнять обещанное. Пошёл к командиру части, мол, так и так, надо жену покатать — пристала хуже банного листа. Тот подумал, говорит, мол, ну что ж, боевая подруга, столько лет уж с тобой, поэтому вот тебе керосину на час, коридор — катай.
Ну, тот её привел, на место штурмана посадил, взлетел, ну и дал жару напоследок — всё, что мог исполнил, да по два раза. Приземляется, колпак откидывает, жена как мешок с говном вываливается — бледная вся, не слышит ничего от перегрузок, из носа кровь, вся заблёвана. А он её так за плечико нежно приобнимает и спрашивает:
— Что, милая, какие планы на вечер — потрахаемся или в театр сходим?

 

Купила попугая . Спрашиваю:
-Ну что , дурачок , говорить можешь ?!
Ответ убил :
-Я-то могу , а вот ты дура , летать умеешь ?!