Анекдоты

Девушка, впервые переночевавшая у своего парня:
— Саш, а что у тебя за дурацкий фен? Такой неудобный!
— Вообще-то, Катя, это дрель…

 

— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло......
— Постойте, я только валидол под язык положу...
* * *
Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:
- Не всё в Кощее бессмертно...
* * *
- Где можно недорого отметить день рождения?
- Карандашиком в календаре!
* * *
Группу профессоров инженеров пригласили
полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали,
что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте,
спросили:"Почему вы остались?"«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».
* * *
Моя кровать – мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.

* * *
Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии, удаляют член. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач удивленно восклицает:
— Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!

 

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

 

Приходит пожилой мужчина к врачу.
-На что жалуетесь?
-Да вот знаете ли, доктор, что-то я в последнее время на женщин слабоват стал...
-А сколько вам лет?
-Шестьдесят.
-Ну а что вы хотите? Возраст...Тут уж впору и о вечном подумать...
-Ну как же, доктор? Мой друг-одногодка рассказывает, что он и так, и сяк, и эдак...
-Ну и в чём проблема? И вы рассказывайте!

 

Иду по улице, думал, парад проституток, оказалось-последний звонок...

 

В суде:
-Гражданка , расскажите , как происходило изнасилование ?
-Да хреново происходило . Прям не изнасилование , а издевательство какое-то.

 

* * *
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

 

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
— И вам мало?

 

Две подруги:
— Ой! Какие же эти мужики гады, ни одной юбки не пропускают!
— Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется!
— Да ладно врать-то!
— Да я по себе знаю!