Анекдоты

Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит, раздраженно:
- У меня нет слов!
Муж:
- Слава Богу!

 

Пожилые супруги гуляют в парке.
- Да, дорогая, - говорит муж
- Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить: - "Да, дорогая", я сейчас же уйду! - взрывается женщина.

 

Отсидев долгий срок, вышел из тюрьмы мужчина, типичный такой зэк, здоровенный, высокий, весь в наколках. Поехал он в Москву, где раньше и жил, прогулялся по улицам, вокруг всё новое, такое интересное. Вдруг он увидел небольшое симпатичное кафе и зашёл туда.

К нему сразу же подошла молодая красивая девушка-официантка и спросила, чего же он желает. Мужчина сказал ей:

— Ой, девушка, давненько я в Москве не бывал. Даже и не знаю, что теперь в кафе подают. Пожалуй, я бы выпил чайку…

— Знаете, у нас столько сортов чая! Смотрите, есть зелёный, чёрный, с кусочками фруктов, с ягодами. Какой вам? — испугавшись вида гостя, затараторила девушка.

— Даже и не знаю… Принесите на свой вкус.

Девушка подошла к бармену и прошептала ему:

— Ой, Вась, у нас такой гость жуткий сидит! В наколках весь, сразу видно, что только-только из тюрьмы вышел. Чай заказал на мой вкус. Наверное, если он ему не понравится, то он нам всё кафе разгромит. Ой, Вась, что делать-то?

— Да ладно тебе! Знаю я, что за чай они любят. Давай-ка сюда все банки, я сейчас сделаю.

Бармен ссыпал в чайник все сорта чая вперемешку, наполнив его заваркой почти до краёв, а потом налил кипяток. Официантка взяла этот чайник и дрожащими руками поставила на стол наводящего ужас гостя. Тот налил себе его в чашку, выпил всё залпом и задумчиво посмотрел на девушку, сказав с душераздирающим вздохом:

— Да-а-а-а, девочка. Я гляжу, жизнь тебя неслабо помотала…

 

-Спорт это страшная вещь.
-Чего?
-Да я услышала, как комментатор сказал,
что наш спортсмен зубами вырвал очко у соперника,
я до сих пор, как представляю, так в ужас прихожу!!

 

-Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учёте ,
до того распсиховался,что поставили на учёт...

 

Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам все одеялко поправляешь, чтоб не замерзла...

 

Учёные проводили социологический эксперимент. На один остров отправили двух французов и одну француженку, на другой остров двух англичан и одну англичанку, на третий-двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам-две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах...Спрашивают:
-Что здесь произошло?
-Они друг друга из-за меня на дуэли убили...
Прилетают к англичанам-то же самое, только два пистолета...
Прилетают к русским-у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом, стирает грязное бельё.
Спрашивают мужиков:
-Как вы её делите?
-Понедельник, вторник, среда-она мне жена, а ему любовница, четверг, пятница, суббота-наоборот.
-А в воскресенье?
-А в воскресенье мы её бьём за бл...во.

 

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов
была найдена по матерящимся попугаям .

 

- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты: - На себя посмотри, овца!

 

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот — явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору:
— А ну, брысь отсюда! Что ты тут, ****, делаешь!
С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветов под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с неё и бежать, девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла.
А кот продолжал медленно красться...

 

Муж хотел завести любовницу.
Я отговорила "Мол дорого , не потянем ".
Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает .

 

Сборной России нужен такой тренер , как Сталин :
"Не выиграли золото , значит , поехали его добывать ".

 

- Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля?
- Дурачок, 23 пишется слитно.

 

Если в объявлении написано:
- Свежий и хороший воздух, экологически чистое место.
Следует читать:
- Расположено в районе "Жопа мира". Транспорт туда не ходит, дорог нет и не предвидится. Электричество по праздникам.
---
Если в объявлении написано:
- Ровный участок, отдохнувшая, плодородная земля.
Следует читать:
- Заросло бурьяном все, что можно. Пройти нельзя, после покупки полгода будете только корчевать и выкапывать.
---
Если в объявлении написано:
- Небольшой старенький домик, в котором можно отдохнуть и переночевать.
Следует читать:
- На участке стоит полуразваленный сарай метр на метр из говна и палок, к которому страшно приближаться ближе 2 метров под страхом обрушения.
---
Если в объявлении написано:
- Тихое место, далеко от шумной трассы.
Следует читать:
- Воровство на дачах такое, что утащат даже дерьмо из сортира, не говоря уже про урожай. Все бомжи в округе будут ваши.