Анекдоты

— Девушка, а Вы не из дворян случайно будете?
— Да, но... Как Вы догадались?
— Уж больно сиськи у Вас благородные. И жопа такая... Знатная...

 

Нашла сборник старых загадок . Прочитала ...
Вот никогда бы не подумала , то, что днем БОЛТАЕТСЯ ,
а ночью ВТЫКАЕТСЯ - это крючок от калитки ...

 

Собираюсь на работу, спрашиваю у жены:
- Где моя новая синяя рубашка?
- Там.
- Там это где?
- В комнате
- В спальне или гостиной?
- В спальне.
Иду в спальню открываю шкаф. Нет рубашки.
- Ее здесь нет
- Есть
- Нет
- Посмотри в шкафу
- Я в шкафу смотрю. Нет ее.
- С открытыми глазами смотри
- Нет, говорю, ее тут!
Раздаются шаги супруги – это звук неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает внутрь руку и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.
Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф – как же я тебя, сука, ненавижу… И холодильник тоже.

 

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.

У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужик, что просто жуть. Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-нибудь. Мол мутация, гены и т.п. А я тебе спирта налью. Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
- Кто тут Иванов?
- Ну я Иванов.
- Дурак ты, Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя! Геной назвали.

 

У мужа , водительский стаж 10 лет .
У меня - пол года ...
-Думаете , он водит машину лучше ?
-ХА-ХА-ХА !!! ДА он, на ручнике, даже тронуться не может,а я
........целый день ездила!!!)))

 

Заблудился мужик в лесу.
Идёт по лесу и орет во всё горло :
-АУУУУУУ.....
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орёшь?
-Да вот заблудился , думал может кто услышит .
- Ну я услышал, легче стало ?

 

-Алло! Это техслужба?
-Да, говорите...
-Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
-Какая марка телевизора?
-"Рекорд-312"
-Скотчем...забубеньте прямо по центру экрана...

 

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладет их в карман.
И говорит белому:
— Смотри как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
— Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идет к хозяину пекарни и говорит:
— Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
— И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
— Посмотри в карман вон того черного парня.

 

Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка.
К ней подходит ее подруга и говорит —
ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво) — вообще-то это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком...

 

Из объявлений:

"Больных в семь утра закапывать всех" (объявление в глазном отделении больницы).

"В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале".

"В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы".

"Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию".

"Вяжем детские кофточки из шерсти родителей".

"Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь".

"Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика".

"Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии".

"Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках".

"Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека".

"ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!"

"Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки".

"Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей".

"Лифт вниз не поднимает".

"Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!"

 

И еще:
"Молодой порядочный массажист выезжает на дом".

"Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером".

"Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки".

"Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!"

"Приглашаются грузчики для интересной работы".

"Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

"Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей".

"Продается русский голубой кот. Без документов".

"Продаю коляску для новорожденного синего цвета".

"Продаются три поросенка, все разного пола".

"Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся".

"Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция".

"Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти".

 

Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки),
другая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает:
— А где он живет?

Мужик с шикарной блондинкой заходит в дорогой меховой салон, и просит продавца:
— Покажите даме самую роскошную шубу. Продавец приносит великолепную норковую шубу и сообщает:
— Эта шуба стоит 85 тысяч долларов... Блондинка примеряет шубу. Шуба ей нравится, она в полном восторге.
М: — Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
П: — Хорошо. Но сегодня суббота. Вы сможете забрать шубу в понедельник, как только чек будет подтвержден в банке.
В понедельник мужик снова приходит в магазин. К нему кидается, увидевший его продавец.
П: — Как вам не стыдно появляться здесь? На вашем счету ничего нет!
М: — Да я просто зашел поблагодарить вас за лучший уикэнд в моей жизни...

Папа, а ты пионером был?
— Был. — А что вы делали?
— Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру...
— Как бомжи, да?

— Мне, пожалуйста, суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
— Бульон, кашу с хлебом и кисель?
— Да.

По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели.

— Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
— Так покажи его мне!
— Подожди! Я его сейчас надену.

— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука!
— Ну, и что?! А вот этот - вообще голый!
— Да, сэр! Но он выходит...

 

Прошу детей и людей с тонкой душевной организацией пропустить эту статью.

Итак, для начала дадим слово источнику:
Барышни ошибаются в трактовке мужчин (особенно самые юные леди, потом начинают понимать) зачастую потому что меряют их по себе. Потому что думают, что мужчина устроен сложно и изысканно, прямо как та самая нежная юная леди.
А это совсем не так.
Нет, барышни. Мужик устроен просто. Потому что от природы это боевая конструкция. Поэтому должна быть надежной: должна выдержать многократные удары каменюкой по лысому черепу и после этого работать не хуже, чем раньше. А любая конструкция тем надежнее, чем она проще: нечему ломаться.
...
Природа наделила мужика тремя простыми функциями:
- убить
- размножиться
- набраться сил и отдохнуть от вышеперечисленного
Думаете, почему мужики храпят? Так они отпугивают противников ночью, пока спят. Кто громче храпит на этой территории, тот и самый сильный. Кто самый сильный, тот и хозяин. Именно поэтому мужики не любят, когда храпят гости – они покушаются на его территорию!

Чтобы выполнять эти три функции, конструкция мужика должна быть предельно простой и надежной:
выдержать постукивания камнем по черепушке -> дать сдачи -> завалить врага -> собрать выпавший «спойлз» и притащить домой
выдержать укус саблезубого зайца -> извернуться -> завалить монстра -> притащить домой тушку
ВСЕ.

Любая сложная конструкция сломается на первом же действии. Чем конструкция проще, тем меньше вероятность поломки. Потому и переключатель типа «вкл/выкл» будет всегда надежней, чем какой-нибудь хитровыдуманный верньер.
«зашибись», «пофиг», «шиздец». Три позиции – все просто.
На любой раздражитель у мужика три реакции - ему либо зашибись как хорошо, либо шиздец как плохо, либо пофиг. Простой трехпозиционный переключатель. Мужик голодный - позиция «шиздец». Мужик отдохнувший – позиция «зашибись». «Ой смотри какая блузка» - позиция «пофиг», если это первый бутик, или «зашибись», если сквозь нее видны сиськи. Если бутик уже десятый за сегодня – позиция «шиздец» гарантирована еще до показа блузки, даже если сиськи из нее будут вываливаться.

В принципе, мужик понимает, что могут быть какие-то состояния, кроме этих трех. Но пытается их приравнять к уже известным простым. Если он не понимает, к какому состоянию это относится, то он пытается сделать нечто, что приведет состояние к одной из известных позиций. А раз он не понимает этого состояния, то и такие его попытки выглядят как хаотичные.
Т.е. к примеру, он сталкивается с таким тонким чувством, как «печаль моя светла». Нихрена не понятное чувство. Поэтому возможны следующие простые решения:
- Он может прийти к выводу, что это совсем не «зашибись», а вовсе даже «шиздец». А «шиздец» - понятное для него состояние.
- Он может попытаться сочинить стих, осознать, что получилось годно. Переключатель займет понятное положение «зашибись», ведь вот «какой я молодец, светлу печаль к делу приспособил».
- Он может сорвать цветок, отдать его женщине, которая на радостях покажет сиськи, от чего мужчина перейдет в понятное состояние «зашибись».
Встретившись с чувством «печаль моя светла» в очередной раз, мужчина может пойти уже изведанным путем или выбрать новый. Все просто. Со временем какое-то поведение закрепится.

Отсюда становится ясно, что управлять мужчиной - просто. Просто переключайте мужика из одного состояния в другое. Понятное дело, что лучше всего переводить его в состояние «зашибись», ну или «пофиг» на крайний случай. Для того, чтобы переключать мужика из состояния «шиздец» в состояние «зашибись», существует 3 простых решения:
- показать мужику, что он самый сильный и умный;
- накормить мужика;
- дать ему секса.

Мужик осерчал на вас? Дайте ему тарелку борща.
Мужик осерчал сильно? Дайте ему тарелку борща и скажите: «Ты очень сильный и умный!».
Хотите гарантированный вариант? Покажите ему еще и сиськи бонусом. Тогда мужик сразу понимает, что он сильный и умный, у него есть борщ, а вот и сиськи. Зашибись!
Все просто!
Мужику бесполезно намекать. Он не понимает этого. Все должно быть очень просто.Даже инструкции для мужика должны быть просты и понятны.
Инструкция по стирке для мужика проста! Делит белье на две кучки – белое и небелое. Женские тряпки либо откладываются в сторону, либо попадают в одну из кучек - зависит от смелости мужика. Для стиральной машинки достаточно трех переключателей: температура (только очень смелый мужик переключит его с позиции холодно), длительность стирки (но один хрен использоваться будет только быстрый) и кнопка включения. Все просто! С такой стиральной машинкой мужик легко справится! Осталось только добавить, что и емкость для порошка должна быть одна единственная.

Почему мужики редко готовят? Потому что рецепты написаны непонятно для мужика! Рецепт должен быть простым и четким! Положил в воду. Вода закипела. Подождал 18,5 минут. Добавил чайную ложку соли ("по вкусу" - это уже для продвинутых). Потыкал ножом - протыкается? Выключил. Все. Никаких «варить до готовности»!
Все просто!

Если мужчина говорит, что он устроен намного сложнее и обладает тонкой душевной организацией, то где-то явно нелады с переключателями.
PS:
Стоит запомнить, что борщ и сиськи – это средство поощрения, а не наказания. Настоящий мужик не останется голодным. Походит немного с урчащим животом, а потом найдет место, где ему подадут борщ и всё остальное.

 

-Саш , что делаешь?
-Дерево выкапываю , математичка домашку дала - корень найти .
-Ни фига , тебе ещё повезло : Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить .
Сидит нож точит ,плачет ...

 

Переполненная остановка, подходит автобус .
Первой на вход оказывается старушка .
Двери открываются, бабульку практически вносят в автобус .
Фраза , после которой лег весь автобус :
Ух , молодёжь пошла , не успела ногу поднять , уже всунули ...

 

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть. Потом начала их читать вслух:
- "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
- Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

 

Муж — жене:
— Hадеюсь, что подаpок, котоpый я тебе сделаю, будет пpекpасно смотpеться у тебя на пальце.
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком доpогой.
— Да ты что! Где ты видела доpогой напеpсток?!

 

Футбольный матч, Россия проигрывает Германии. Огорченный ветеран на трибуне жалуется соседу: "А мы их когда-то лупили!"
– Э папаша, тогда тренер другой был!