Анекдоты

75-летний пенсионер из Самары стал известен после того, журналисты узнали о легкомысленном и инфантильном поведении дедушки.
Так, житель Самары решил с размахом отгулять майские праздники и потратил все деньги, отложенные на похороны, на бурный вечер с алкоголем и проститутами.

На отложенные 84 тысячи рублей пенсионер заказал «жриц любви» и ящик алкоголя. Историю рассказал в своём Facebook журналист издания Russia Today Максим Кононенко.
«Ударно провел прошедшие выходные 75-летний пенсионер из Самары. В ночь с субботы на воскресенье одинокий пожилой человек пригласил в свою однокомнатную квартиру 9 проституток и заказал несколько ящиков коньяка. Всю ночь бойкий пенсионер придавался утехам и возлияниям под звуки громкой музыки, чем разозлил едва ли не всех своих соседей. Необычная вечеринка окончилась рано утром, когда одна из проституток обнаружила, что пенсионер перестал двигаться и дышать», — рассказал Кононенко.
Медики завели сердце пенсионера. После клинической смерти первое, чем поинтересовался без пяти минут покойник — где находятся девушки.
Бойкий дедуля отказался от услуг медиков и отправился на поиски коньяка.
Известно, как на историю с проститутками отреагировал сын. «Пусть теперь его проститутки и хоронят», — заявил мужчина.

 

Дедуган жжёт...)))) Есть "хомо сапиенс", а он явно "хомо советикус", кроме кошелька лохматого, поди, и не видел ничего в жизни...

 

Учительница:
- Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС".
Вовочка:
- Папа пошел по бабам.
- А где же слово "ананас"?
- А на нас с мамой хер положил!

 

А ты бы лучше облигации для физических лиц прикупил ?

 

Не, потратился бы на батистовые портянки и крем "Марго"!

 

Так любишь творчество Ильфа и Петрова ?

 

Колхозное собрание . Отчитывается главный зоотехник :
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока .
Встает из зала бабка и спрашивает:
-Милок, что такое в среднем ?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны , а Звездочка -13,
а в среднем они дают 8 . Понятно ?
-Люди , так што эта деется ... Если секретарша председателя Ленка дает ему и Главному инженеру ,
а доярка Машка - каждому механизатору,
то в счреднем по колхозу и я б... получается ?!

 

)))))))))))))

 

Бухали как-то у друга. Набрались прилично - в дрова. Тут товарищ и заявляет:
-Я вас щас домой отвезу. Берёт дедову инвалидку, едем. Пост ГАИ. Гаишник как-то резко машет палкой. Друг пытается остановиться. Это ему удаётся метров через 100. Далее он открывает дверь, вываливается на дорогу и на четырёх костях бодро ползёт к гаишнику. Тот бледнеет и начинает кричать: -Товарищ инвалид, это я не Вам! Езжайте, езжайте!

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии. Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: "А вот это Марь Ивановна,она уже давно померла..."

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь. Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы :
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б ?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б ?
- А... Это мы с Маринкой.

 

Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
— На всех у тебя патронов не хватит !!!

 

Отец: Я хочу, чтобы ты женился на девушке, которую найду тебе я.
Сын: Нет пап!
Отец: Это дочька Билла Гейтса!
Сын: Тогда хорошо.
Отец приходит к Биллу Гейтсу.
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына!
Билл Гейтс: Даже и речи быть неможет!
Отец: Он главный директор Всемирного банка!
Билл: Тогда хорошо.
Отец идет к президенту Всемирного банка.
Отец: Назначьте моего сына главным директором Всемирного банка!
Президент: Даже и речи быть неможет!
Отец: Ну он зять Билла Гейтса!
Президент: Тогда хорошо!!!

 

Банкир приходит к гадалке :
-Мне снилось , что я картошка . Что бы это значило ?
-Ну , либо весной посадят , либо осенью уберут .

 

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

 

Возвращается мент утром с дежурства .
Только разделся , чтобы поспать, а жена из спальни кричит :
-Вась , сбегай в ларек за пивком !
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек .
Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя , что с работы уволили ?
-С чего ты взял ?
-Так на тебе форма пожарника !

 

Это переделка ,причём без главного изюма ))))
Дипломат решить выдать дочь Рокфеллера замуж за простого сибирского мужика из русской деревни.
Он едет в русскую деревню, находит там простого сибирского мужика и спрашивает:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он:
- Зачем мне это надо ?
Дипломат:
- Да. Но она - дочь миллиардера!
- О! Ну тогда это в корне меняет дело!
Тогда дипломат едет в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашивает:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Зачем нам это надо ?
- А если он зять Рокфеллера?
- О! Ну тогда это в корне меняет дело!
Далее, дипломат едет домой к Рокфеллеру с вопросом:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Рокфеллер:
- Зачем мне это надо ????
Дипломат:
- А если он президент правления Швейцарского банка?
- О! Ну тогда это в корне меняет дело!
Дипломат идет к дочери Рокфеллера:
- Мадам, не желаете ли вы выйти замуж за президента правления Швейцарского банка?
- Зачем мне это надо ? они дохляки или педики!
- А если он простой сибирский мужик?
- О! Это в корне меняет дело!

 

Подслеповатый ветеринар четыре недели выхаживал норковую шапку.

 

Папа ест конфету,рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что,папа не дает конфету?
Муж (меланхолично):
- Не дает Мама, папа не делится.

 

Друг не так давно женился. Сразу взяли однушку в новостройке в ипотеку. Сидим на кухне отмечаем новоселье, коньяк в действии, жены в комнате, время полночь. Среди нас один холостяк ловелас. Задаёт вопрос:
- Кого бы вы трахнули из знаменитостей?
Хозяин квартиры не раздумывая:
- жену..
Холостяк с ухмылкой:
- ну так в чем проблема?
Женатый друг:
- вот все жду когда вы свалите..
Поржали, но начали собираться по домам.

Что значит "выбирайтесь из жопы"?!
Мы уже тут обои поклеили и интернет провели...

 

Автобус стоит на остановке.
Шофер достает бутылку водки, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали!

 

— Фира, ты таки помнишь того Додика с
Молдованки?
— А то! Знатный дядька!
— Так вот, он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил Был задержан полицией
— И шо?!
— Судили, забрили наголо...