Анекдоты

... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...

 

Это классика жанра
Из личного опыта!!!
1998 год зимняя сессия - сдаем зачет молодому очкаскому аспиранту Рафаэлю Рафиковичу Нагуманову, более 3/4 группы естественно просто элементарно не готовы, так как лекции означенного выше товарища массово редко посещались и, следовательно, конспекты были не у всех, так как в те времена в нашем учебном заведении Интернет и ксерокс еще были не в свободном доступе
Ситуация усугублялась вечерним матчем ХК Волга и последующим "забегом в ширину" по случаю виктории любимого клуба.
Принимаю решение идти в первой пятерке, пока преподавателю настроение еще здорово не испортили - отвечаю первым, 15 минут позора и я в коридоре, все естественно вокруг моей скромной персоны - мол что, да как, я им гордо "ЗАЧЕТ", все в восторге, а я добавляю - Рафик Нагуманыч вот такой МУЖИК!!!
Тишина...
А кто это??? Робкий вопрос из тишины коридора.
Я, немного подвиснув, отвечаю - Как кто!!! Вы что имя/отчество даже не знаете???
Тишина... По моей спине что-то противно и холодно обозначает весь трагизм возможной катастрофы

Ребята, которые вышли после меня, предварительно поржав от души, констатировали, что не менее пяти раз это было в эфире нашей занимательной беседы!!!!
И, с их слов, очки аспиранта с каждым разом поднимались все выше над бровями, а цвет лица менял резко окрас

Второй семестр и летняя сессия вошли в мою память многочисленными зарубками
Но это уже отдельная история.

 

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Расскажите, как все произошло?
Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать...
- Каким образом?
- Ну, я сверху, он снизу

 

Международнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика: - Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: - Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.
Судья: - Ваш комар жив!!
Самурай: - Таки никто еще не умирал от моего обрезания!

 

Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку:
- Идиот, носки сними, всю аллею спалишь!

 

Нашла в мобильном мужа новый контакт «БЕСПЛАТНЫЙ СЕКС» и тут-же, незамедлительно, в порыве ревности, решила проверить, набрав этот номер… Удивлению не было предела, когда зазвонил мой собственный телефон!
От Гад...

 

Здравствуй, Дедушка Мороз! Мне кажется, что в прошлом году я с ошибками написал слово Porsche…

 

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

 

-Вадик,ты даже не представляешь себе,как тяжело есть свеклу вместо шоколадки.
-Люся,зато я прекрасно знаю,как тяжело пить чай вместо водки.

 

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это — "ДОМ"!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

 

на эту тему есть древний анекдот:

в школе учительница начинает урок литературы:
- дети, сегодня будем играть в игру - вы мне будете загадывать первую и последнюю буквы фамилии писателя или поэта, а я буду отгадывать..
руку тянет девочка. учительница:
- ну давай, Машенька.
- на П начинается, на Н заканчивается.
- наверное это Пушкин?
- да
- молодец Машенька. садись, пять. мне нравится ход твоих мыслей. следующий?
встает мальчик:
- на Л начинается, на В заканчивается
- может Лермонтов?
- правильно
- молодец, Петя. садись, пять. мне нравится ход твоих мыслей. следующий?
встаёт Вовочка:
- на Х начинается, на Й заканчивается
- ВОВОЧКА!! ВОН ИЗ КЛАССА!!!!
Вовочка, выходя из класса:
- я вообще то загадал Хемингуэй.. но ход ваших мыслей мне нравится..

 

Да, да слышал про Хемингуэя.)))

 

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!

 

Сижу на работе, мужик кушает Твикс, и тут я ему говорю:
— Кинь мне палочку! . . Он аж поперхнулся!

 

кстати..
В этот день в 1837 году, погиб Пушкин. Как и полагается негру, нигде не работал и писал рэп. Погиб в перестрелке

 

Весь день искал в доме сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

 

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так- прямо через кухню и херачь дальше.

 

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

 

Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты епт...

 

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"