Анекдоты

Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима.
Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому:
- Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью?
- Что за базар, говно вопрос, давай!
А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил.
Смотрит на него в темноте и говорит:
- Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал!
- То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет

 

Разговаривают приятели. — Мне так кота своего жалко — орет, ceкcа хочет. Представь, если б у тебя ceкcа не было... — Ужас. Нет ceкcа, да еще вместо рук — лапы с когтями...

 

Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.

 

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!

 

- Папа, а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта?
- Линейку, дочь.
- ?! Зачем она нам?
- А чтоб х... мерить, который вы папе подарили на 23 февраля.

 

Для того, чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж за миллионера. Да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе.

 

Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж: — Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы.
Муж: — Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

 

- Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит нагнуться больного: - Так лучше?
- Все равно больно.
Нагибает еще больше: - А так?
- Так намного легче.
- Ну вот так и ходите.

 

Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

 

В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

 

Путин и Лукашенко жарят на вертеле Порошенко. Путин крутит вертел очень быстро. Лукашенко спрашивает:
-Владимир Владимирович, зачем вы так быстро крутите вертел, он же так не прожарится?
-Когда я кручу медленно, он уголь ...дит

 

Служба спасения делает объявление на пляже:
- Внимание! Девушка с пятым размером бюста, перестаньте выныривать перед пенсионерами! Скорая не справляется!

 

Пришла блоха на работу устраиваться. В центре занятости ей говорят - "Пойдешь работать на усы к Петрову".
Пошла... Через 2 дня приходит и говорит:
- Не буду я там работать!!!
- Почему?!
- Петров курит, а у меня астма.
- Ну ладно, тогда пойдешь работать в трусы к Ивановой.
Пошла... Через 2 дня опять приходит:
- Не буду я там работать!!!
- Почему??!!
- Засыпаю в трусах у Ивановой, а просыпаюсь на усах у Петрова, а он курит -а у меня астма.

 

Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Ну что Вы, батенька, это образное выражение"
Пациент: "Ну слава Богу, а то я думал кальция в организме не хватает".

 

Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу, — бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных! Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил, — а они их и кормили. Они кормили шахтеров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошел работать, быть может, они накормили бы и тебя.

 

Пингвину крылья даны не для того что бы летать, а что бы просто были.
У некоторых людей так с мозгами.

 

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю, а женится на тебе Дима.

 

Дневник унитаза Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся. — -------- Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова — сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой. — --------- Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева — грязные, бездушные скоты — обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо. — --------- Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый — жалкое существо! Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то накачали! Изверги! — --------- Унесли то, что осталось от Бумажки. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался. — --------- Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту — ноги бы моей здесь не было. — -------- Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна! — -------- Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь — нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом .

 

— Я обязан жизнью Стасу Михайлову. Пару лет назад я попал в аварию и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила песню Стаса Михайлова
"Без тебя" в семнадцатый раз. Я встал и выключил.