Анекдоты

Самое смешное ,что в большинстве своём это правда !!!!))))))))

 

Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу.

Сегодня слышал как девушка кричала светофору, переходя дорогу: «Подожди, я на каблуках!»

На просьбу ГАИ не выезжать на дороги в снег, отреагировали только коммунальные службы.

 

Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23. Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23, крупье говорит:
- Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.
Она всё равно ставит и опять выигрывает.Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила... разорила все казино свим номером 23.
Подходит администратор:
- Скажите, как так, откуда такое везение?
Блондинка:
- Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостинице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала и остановилась только 7-я машина, и тут я решила, что это знак мне.
Администратор:
- А причём здесь номер 23?
Блондинка (удивлённо):
- Как, а разве 7 на 3 не 23!?

 

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться.
Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинета — "Вспомнила кого? "

 

Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это п@рнографический журнал.
— Для тебя, внучек, п@рнографический, а для меня уже исторический

 

В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств,
чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить, зачем это им всё нужно.

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

 

НИКОГДА русский человек не скажет:
– Зря вчера пил!
Нет, он скажет:
– Зря намешал; Зря не закусывал; Зря не дома; Зря не с теми.
Но НИКОГДА: – Зря вообще!



Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
– Сегодня смог, Джон…
– Я рад за Вас, сэр…

 

Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена (испуганно):
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива!
Голос мужа в трубке: «Два… два…»

 

Мужик просыпается с утра с нереальным похмельем. Голова раскалывается. Смотрит по сторонам: фух, вроде дома. Одет в пижаму. «Странно, — думает мужик, — в жизни пижамы не носил!». На тумбочке стоит стакан воды, рядом — таблетка от головы и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, всё прибрала, навеки твоя — жена».Он в совершенном недоумении выпивает таблетку и идёт дальше. Видит, что дом не то, чтобы убран, он вылизан практически до блеска. На кухне вкуснейший ароматный завтрак. Видит в комнате сына, который делает уроки. Спрашивает его:
- Сынок, а что вчера случилось?
- Ну как что… Ты пришёл домой никакущий. Тебя стошнило на ковёр. Ты сходил в туалет мимо унитаза. Перебил на кухне всю посуду. Мамке фингал под глазом оставил…
- Ну а почему такие записки от мамы? Что с квартирой?!
- Ааа, ты про это. Просто когда тебя мама начала укладывать спать и стягивать с тебя штаны, ты заорал как ненормальный: «Слезь с меня, сволочь! Я женатый!».

 

Объявление:
"Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу"

 

- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки

 

Премию за "лучший способ отметить годовщину 1917" получает московский метрополитен, запустивший специальный поезд "Россия, устремлённая в будущее"... на кольцевой линии метро!