Анекдоты

— ... а потом я изнасилую тебя орфографическим словарем. — Обищаеш? — Два раза.

 

- Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС
- конечно, пойду... А кто это?

 

Германия.
Едет автобус с еврейскими туристами в концлагерь Освенцим. И случайно так, автобус ломается на полпути, водитель ковыряется, ковыряется и ничего не получается.
Пошёл он искать помощи в ближайший населённый пункт, стучится в первую попавшуюся дверь, открывает мужик
- Что нужно типа?
Водила и говорит:
- Слушай, помоги чем нить, я тут евреев в Освенцим везу, а автобус сломался!!!
Мужик:
- Чем же я тебе помогу, у меня только микроволновка!

 

Анекдоты про женскую логику

Женская логика:
— Почему-почему? Потому что я так решила!.. А почему я так решила — я ещё не решила…



Женская логика: Если у нее монотонная работа с маленькой зарплатой – это эксплуатация. Если у тебя монотонная работа с маленькой зарплатой, тебе нужно оторвать жопу от стула и найти работу получше.

 

Южный курортный городок. На центральной площади раскинулся богатый фруктовый рынок. Уставшая от жары продавщица равнодушно смотрит куда-то вдаль. По другую сторону прилавка парень с нескрываемым любопытством рассматривает ценники. Судя по раскрасневшейся коже, только приехал на курорт.

Спустя какое-то время парень поднимает голову и выдаёт продавщице:

— Я к вам из Сибири приехал. У нас вот это всё, — делает широкий взмах рукой, — не растёт. А стоит гораздо дешевле…

 

Мужик, прочитав на столбе объявление «Лечу от всех болезней», произносит: «Лети, лети… От всех не улетишь».

 

— Милый, привет, чем занимаешься? ...
— Лежу в постельке, засыпаю... ... ... ... . . А ты? ... . .
— А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ... с@ка... ... . вертишься и не можешь уснуть... . .

 

Встречаются два председателя колхоза. — Как дела? — Да вот, бык племенной совсем плохой стал, старый уже, к коровам даже не подходит, придется нового покупать, думаю где деньги брать... Только вот не пойму, твой–то, я слышал, вовсю коров кроет, а ведь они с моим одногодки? — Так я в Москве на ВДНХ таблетки купил, дал ему — сразу как молодой сделался, все коровы теперь с телятами! — Дай адресок! — Ну так и быть, выручу. Записывай: павильон такой–то, как таблетки называются не помню, они такие большие, желтые... А знаешь, какие горькие...

 

Мальчик прыгает на кровати и мама делает ему замечание :
-Не прыгай, а то живот большим станет.
На следующий день мальчик видит на улице беременную и говорит ей:
-Ну что допрыгалась?

Разговаривают чукчи:
- Смотри! Я нашёл 10 долларов!
- Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!
- Фальшивка!
- С чего ты взял?
- Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

 

Физрук Виктор Мирославович разрешил первоклашкам 2-го сентября, называть себя по имени - просто Виктор, после услышанного за день, - Мимосралович, Милосралович, Малосралович...

 

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, два раза побили.

 

Ограбление банка. У преступника в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да…
Выстрел.
- Кто ещё видел моё лицо?
Из глубины зала:
- Тёща моя, но она сейчас дома.

 

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

 

Муж приходит домой с работы и говорит жене: – Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
– Как «раздевайся»? Для чего? Ты уж года три как забыл об этом и думать. Неужели..?
– Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
– Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...
– Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с Первым апреля наколоть.

 

Сотрудники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.