Анекдоты

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, где это?

 

Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!

 

Клиент - психологу:
-Доктор, помогите мне избавиться от комплексов.
- А у вас какие?
Клиент (шепотом):
- Ракетно-зенитные.

 

До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала...

 

Древний анекдот, но нравится, зараза...) Может, кто и не слышал.

СССР. Экзамен в дипломатической академии. Даётся вводная: в порту дружественной нам африканской страны советский сухогруз, разворачиваясь, потопил местное рыболовецкое судно. Правительство, я подчёркиваю, дружественной нам страны, выразило протест по поводу прискорбного инцидента. Нужно сочинить ответ на ноту протеста...Так, сочинили? Посмотрим. Хорошо, хорошо, достойно. Только вот две ошибочки. "Насрать" и "черножопые" пишется слитно, а "на хрен"-раздельно!

 

-Дорогой , мне приснилось , что на праздник ты мне подарил
бриллиантовое колье.....
-Дорогая , будешь себя хорошо вести в следующем сне
я тебе норковую шубу подарю.

 

Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь, сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.

 

- до Бородинской подбросишь?
- улицы?
- ну на битву я уже опоздал..

 

Прослушав сказку " Волк и семеро козлят "
ребенок задал логичный вопрос:
-А где все это время был папа - козел?

 

.Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо. Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями, а мужик у офицанта спрашивает: - Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть?
Официант отвечает:- А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте и высасывайте.
Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать. Высасывал долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку, в чем дело.... смотрит, а там моллюск в страшной позе во все стороны растопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом: - Че смотришь, соси давай!!!

 

Запись в дневнике у сына:
"Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... "
Ответ:
"У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите мне! "

 

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины .
-Прошу прощения- говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце как
грудь то вам нет равных !
-Спасибо ! А если у вас все такое же твердое как локоть , то я живу в 31 квартире !

 

Рожает женщина. Партнерские роды, т.е. муж рядом. Один ребенок родился, второй, третий, после четвертого муж кричит акушерке:
- Выключайте свет! Они ж на свет лезут!

 

Вообще то анекдот про рапана .....мидии мельче ))))))

 

-Доктор , помните я к вам обращалась , когда шалили нервы ?
-Помню , и что .
-Вы мне посоветовали завести любовника . Правильно ?
-Правильно .
-Так объясните моему мужу , что я не б..... , а лечусь !!

 

Попросила мужа купить золотое кольцо .
Купил... теперь сижу..... слушаю .....