Анекдоты

-Дай ружье , соседа грохну !
- За что ???
- Да ... блин ...я на рыбалку - он к жене ...
Я дома , он , гадюка - сети мои проверяет !!!

 

Учитель:
Вовочка если ты найдешь два мешка ,один с умом , другой с золотом...
Какой из них ты выберешь ?
- С золотом конечно !
-А я бы с умом !
- Ну ,это кому чего не хватает !...

 

Одному советскому художнику заказали написать картину на тему "Ленин в Польше".
Написал. Открывает перед принимающей комиссией - на картине шалаш на лесной опушке, из шалаша торчат две пары ног. Комиссия в шоке:
- Что это такое??
- Это ноги Дзержинского.
- А эти?
- Крупской.
- Что Вы нарисовали? - Ленин где?
- В Польше...

 

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Ну, что, взяли?
— Нет, комиссовали.
— Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
— Слушай! А тебя взяли!

 

Вечером в подворотне :
-Закурить не найдется ?
-Я-боксер. Три дня назад объяснял , что не курю .
-Извините , глаз заплыл ,не узнал . Богатым будешь .

 

Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам... А про машину зачем спрашивал?!

 

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что свалил ?
А вы говорили неизлечим!

 

Утром начальник собрал все и спрашивает :
-Кто вчера пил ?
Тишина
-Я еще раз спрашиваю ,кто вчера пил ?
Голос из толпы - Ну я вчера пил .
Начальник -Пошли похмеляться . Остальным работать.

 

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

 

В суде идёт слушание дела мужчины, убившего несколько человек. Судья:

— Итак, подсудимый, неделю назад вы убили молочника гаечным ключом…

Тут с последнего ряда вскакивает мужчина в шляпе и кричит:

— Вот сволочь!

— Тишина в суде! Подсудимый, на следующий день вы до смерти избили почтальона лопатой… — продолжает судья.

Снова крик того же мужчины:

— Ах ты ж гад!

— Мужчина, успокойтесь! — говорит судья. — Продолжаем. Подсудимый, вы признаёте, что после совершения этих двух убийств, вы ещё и зарубили топором коммивояжера?

— Да что же это такое?! — вновь кричит мужчина с последнего ряда.

— Уважаемый, — обращается к нему судья, — Я понимаю, что вы шокированы этими ужасными преступлениями, но в зале суда требуется соблюдать тишину, иначе я выпишу вам штраф.

— Да это вы ничего не понимаете! — в отчаянии кричит мужчина. — Я двадцать лет жил по соседству с этим гражданином… И каждый раз, когда я заходил к нему, чтобы одолжить гаечный ключ, лопату или топор, эта сволочь говорила, что их у него нет!

 

Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет:
Как дела?
Хорошо.
В садик ходишь?
Да.
С кем в садике играешь?
С мальчиками.
А с девочками почему не играешь?
Денег нету.

 

Блондинка в автосервисе:
-Сделайте мне бибику по громче !
Механик:
-А зачем вам ?
-А у меня тормоза не работают !)))

 

Сижу в милиции ... Требуют объяснить , почему я вышла из ресторана пьяной,
села за руль и поехала ...
А Я ЗНАЮ?...
Я вообще туда ПЕШКОМ пришла .

 

Профессор на лекции берет 3 банки.
1 - с жидким никотином
2 - со спиртом
3 - с чистой водой
Берет 3 червяка, опускает по червяку в банку.
В первой банке червяк подергался и сдох.
Во второй то же самое.
В третьей червяк свободно плавает. Профессор просит студентов сделать вывод.
Студент поднимает руку и говорит:
- Если не пить и не курить в организме заведутся черви!

 

Захожу в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.

 

Вот умиляют меня такие словосочетания, как "беременная девушка", "металлическая дощечка"...))))

 

Просыпается мужик с жестокого бодуна , и видит,
Что рядом с ним сидит енот.
Мужик его спрашивает:
-Ты что здесь делаешь ?
-Да белки все в отпуске , вот меня и прислали ...

 

Блин анекдот для Лёхи Лексуса 01 )))))))