Анекдоты

- Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D!
- Это как?
- Dома Dавлю Dиван!

 

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
- Убери свой комбайн с дороги!
Она обиделась. Ночью муж пристает:
- Ну, повернись ко мне, дорогая.
Жена:
- Щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!

 

Любовник у замужней женщины.
- Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!
- Нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!
Голос попугая:
- ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!!!

 

Лежат лев с львицей, отдыхают. Подбегает заяц, отвешивает льву щелбан по носу и убегает.
Лев лениво переворачивается на другой бок и лежит дальше.
Львица: - Лёва, ты что его не накажешь?
Заяц подбирается с другой стороны, лепит льву подзатыльник и опять убегает.
Лев спокойно продолжает лежать.
Львица: - Лёва! Ты же царь зверей. Что ты ему позволяешь?
Заяц подкрадывается, с ноги лепит льву по глазу и чесать. Лев лежит. Львица не выдерживает
и несётся за зайцем, бежит за ним за холм. Заяц подбегает к лежащей металической трубе и
ныряет в неё. Львица пытается залесть в трубу и застревает. Заяц вылезает с другой стороны,
долго трахает львицу и убегает. Львице через некоторое время удается освободится и она
понурая и замученная возвращается ко льву.
Лев: - Что, к трубе водил?

 

На днях жена моя сбежала.
За ней собака и коты.
Сижу, смотрю, как трудно рыбкам,
толкать аквариум к двери.

 

Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...

 

Жена приходит домой поздно и пьяная.Из прихожей раздается грохот.
Муж:
-Солнышко,что там у тебя упало?
-Шуба.
-А почему с таким грохотом?
-Солнышко твое из нее вылезти не успело.

 

Приходила соседка ругаться. Якобы моя собака гналась за ее сыном на велосипеде. Послал нахер! У моей собаки нет велосипеда!

 

Постоянный покупатель приходит в ceкcшоп, к нему сразу продавцы:
— Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается все самое лучшее.
Мужик сразу:
— Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
— Извините хочу вернуть. Не то.
— А что такое? Может где шовчик вылез?
— Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
— Может подскрипывает где или с движениями проблема?
— Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
— А может процессор слабоват, подтормаживает?
— Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
— Так что не так?
— Вы знаете...... не дала!

 

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулем сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
— Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на нее, и отвечает:
— Нет, сто баксов.
Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
— А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
— Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
— Пиво. На все
Бармен:
— Многовато будет пива.
Гаишник:
— Наливай. Не встал — пусть обоссытся

 

Самое смешное в этом анекдоте-"а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать"...))))))

 

Нищий просит у прохожего:
— Подайте на пропитание.
— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

 

На злобу дня ))

В магазине подарков:
— Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую жопу.
— Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!
— Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом.
Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!!
Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу…

 

- Меня в субботу инопланетяне похитили.Помню тусклый свет,кнопочки и чувство подьёма вверх.
-Это мы тебя пьяного в лифте на 10-й этаж тащили.

 

* * *

— Вот, смотри, Розочка- отличница, уже в кино снимается, а ты-балбес
!
— Мама, вообще-то это- п@рно!
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть...

 

Ты ругаешь страну, хотя еще так молод.
А в руках айфон и кофе, а не серп и молот.