Это форум абонентов НТВ+ и для абонентов НТВ+... и к официалам из компании НТВ Плюс никакого отношения не имеет.
Для работы форума в Октябре недостающие финансовые средства составляют сумму в размере 23000 руб. Cпонсоры форума в Октябре 7 человек.
Спонсоры форума в Октябре
daimio, raty, GNI, Shaitan, Tumanchik, motologi, radioz
×
  1. На форуме реализован механизм Внесения пожертвований. Просим обратить внимание.
  2. Просим обратить внимание на тему "О Финансировании нашего форума".
    Скрыть объявление

Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем 5vv, 4 сен 2016.

  1. seryi0466

    seryi0466 Цезарь

    IMG_20190218_075152.jpg
     
    malyi нравится это.
  2. fasfus

    fasfus Цезарь

    Я реально не понимаю, в чём кайф охоты. Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева». Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева. Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова. Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева? Можно нанять киллера, который убьёт тетерева. Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как-будто это самоубийство. И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло»
     
    malyi и Shaitan нравится это.
  3. fasfus

    fasfus Цезарь

    ШКОЛЬНОЕ СОЧИНЕНИЕ НА ТЕМУ «МАМИНА ВНЕШНОСТЬ»

    "Моя мама очень красивая и стройноватая. Все говорят что она стройная. Но на самом деле, мы с папой знаем, что у мамы не такие длинные ноги, а она носит большие каблуки. Носит она их не всегда, а только на работу. Дома мама каблуки снимает из-за того что в ступах у неё плоскостопие.

    Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. У мамы длинные светлые волосы. Когда светит солнце, то они кажутся золотыми. Мама их часто моет специальным шампунем, чтобы они держались на голове и не вылетали.

    На ушах мама носит золотые сережки с камнями. На лице у неё есть очки, серые глаза и черные ресницы, а на веках у неё голубые тени. Брови у мамы бывают разные. Она их может повыдирать и покрасить в разные цвета. И может их нарисовать какие угодно.

    Нос у неё красивый и тонкий, с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве с велосипеда на нос. Горбунок на носу помогает маме носить очки.

    Губы у неё тоже бывают разного цвета, потому что она красится разной помадой со всякими цветами постоянно, смотря что на ней одето: платье если идём гулять или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы или бабушкины ретузы если на даче копаем картошку.

    Ещё у мамы на лице есть ровные почти белые зубы. У неё очень длинная шея, на неё мама надевает толстую цепочку с дорогим камнем. Камень она носит всегда, чтобы было не видно след от операции.

    Она широкоплечая, это ей идёт. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда надеты кольца и накрашены ногти. Она их красит белым, красным или прозрачным лаком.

    Бабушка говорит, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого большой таз. Ноги у неё прямые и ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью. Но она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут…

    Мы с папой любим маму. Когда я прочитал ему это сочинение, папа плакал, и просил не задавать нам сочинение про папу, так как он не хочет чтобы его описывали."
     
    Shaitan, leonkonkov, malyi и 2 другим нравится это.
  4. dvinov07

    dvinov07 Цезарь

  5. malyi

    malyi Цезарь

  6. fasfus

    fasfus Цезарь

    Подслушано у Медиков

    Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.
    (Из истории болезни)
    Больной в постели активен, часто меняет позы.
    (Из истории болезни)
    Больной мочился тонкой, нежной струйкой.
    (Запись в карте вызова бригады Скорой помощи)
    В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул).
    (Из диагноза)
    В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования.
    (Из истории болезни)
    Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги.
    (Запись в листе нетрудоспособности)
    Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление.
    (Из больничной карты)
    И клизму сделали, а он все равно молчит.
    (Из истории болезни)
    Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.
    (Из истории болезни)
    При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке.
    (Из истории болезни)
    Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа.
    (Из истории болезни)
    Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет."
    Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: "Муха в ухе. "
    Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".
    Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: "Голова в инородном теле"
    Диагноз: "Общая пришибленность организма."
    В истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию отслужил". Диагноз: "ЗЧМТ. Сотрясение головного мозга"
    Формализованный бланк опросного листа истории родов:
    "Вопрос: Беременности были?
    Ответ: Нет.
    Вопрос: А роды?..
    В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): Труп сидит в машине, жалоб не предъявляет .
    Больная в постели активна, в контакт вступает легко...
    Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена.
    У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют
    Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя
    Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении.
    Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата
    Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.
     
    sergey, malyi, Shaitan и 2 другим нравится это.
  7. fasfus

    fasfus Цезарь

    Шабат в Норильске

    Норильск, разгар перестройки.
    Несколько недобитых вечной мерзлотой и местными бичами евреев, упорно проживающих за Полярным кругом, неожиданно само идентифицируются, перестают жрать сало и решают немедленно соблюдать субботу.
    Возникает чисто технический вопрос: когда начинается Шабат? Ну, то есть в условиях полярной ночи, когда по полгода заход солнца в принципе не производится, впрочем, как и восход? Начинается поиск стандартных и... нестандартных решений, прецедентных правовых коллизий и так далее. Ничего не находится, ибо интернета еще не придумали, межгород - дорого, а дорога в Алыкель закрыта в связи с черной пургой.
    Евреи пишут письма в инстанции и синагоги, но не получают достойных ответов, после чего каким-то подсознательным образом находят адрес аж Любавичского Ребе, и умоляют его таки ответить на вопрос: как же в Норильске встречать субботу?
    И через каких-нибудь пару-тройку месяцев получают таки ответ, который стоил всех этих мучений:
    "Евреи в Норильске жить не должны!"
     
    leonkonkov, malyi и daimio нравится это.
  8. daimio

    daimio Цезарь

    :))))))))))))))
     
  9. radioz

    radioz Цезарь

    Да-а-а. Тяжело Вам. Простую коллизию не могут разрешить.
    https://pikabu.ru/story/prikhodit_kakto_evrey_k_ravvinu_i_govorit_356947
     
    malyi нравится это.
  10. malyi

    malyi Цезарь

  11. fasfus

    fasfus Цезарь

    «БЫСТРЫЙ ОТДЫХ»

    Нужно сесть в поезд «Москва – Сочи», который прибывает в семь утра, в плацкартный вагон на боковую полку. Выехать надо в пятницу, в субботу в семь вы в Сочи. В гостиницу вам не надо, вещей у вас с собой нет.

    Сразу же находите место, где продают местное винo. Peкомендую «Изабеллу». Покупаете трёхлитровую банку и идёте на пляж. Пляж может быть любой, главное поторопиться. В восемь – начале девятого вы на пляже. Нужно быстро выпить два литра вина, в процессе пару раз искупаться. В девять – начале десятого вы пьяные — в ЖЖ… (Если ваш организм стойко переносит алкоголь, возьмите местного портвейна.)

    И вот, в состоянии сильного опьянения, нужно уснуть на самом солнцепеке. К двум часам вы просыпаетесь, сгоревший до пузырей, со страшным похмельем, которое даёт только «Изабелла», и солнечным ударом. Тут можно ещё окунуться в море, допить вино, попробовать съесть местный чебурек или шашлык. Главное, чтобы всё было жирное! Дальше сами понимаете, что с вами может произойти...

    И тут вы спешите на вокзал, падаете в поезд. (Есть поезд, который уходит из Сочи в Москву примерно в шестнадцать часов.) Плацкарт, боковая полка. В понедельник вы на работе.

    Вы на целый год сыты по горло ощущением путешествия в поезде. В море искупались, загорели так, что больше не хочется, южных вин попили, экзотической еды поели, всего получили в переизбытке, даже думать об этом тошно, а главное — сильно соскучились по дому.

    © Евгений Гришковец
     
  12. fasfus

    fasfus Цезарь

    Как-то раз скромно одетая супружеская пара приехала на поезде в Бостон и отправилась в Гарвардский университет, где попросила аудиенции у президента.

    С ними были нелюбезны, их долго держали в приемной. Но наконец президент принял их.
    -Наш сын проучился в Гарварде год и умер. Мы хотели бы оставить о нем память на территории университета.
    -Если бы мы ставили памятники всем умершим студентам, территория превратилась бы в кладбище.

    -Но мы хотели бы построить новый корпус...
    Президент с сомнением посмотрел на выцветшее платье женщины.
    -Вы имеете представление, сколько стоит отакой корпус? Все наши здания стоят более семи миллионов долларов!

    Женщина повернулась к мужу:
    -Так мало стоит университет? Так почему же нам не построить свой?
    -Конечно, Джейн!

    Мистер и миссис Стэнфорд попрощались и ушли.

    Это были железнодорожный магнат, сенатор США Леланд Стэнфорд и его жена. Дело было в 1884 г.

    В Пало–Альто, в Калифорнии в память о сыне Леланде-младшем.
    они основали университет, который носит их имя - знаменитый Стэнфордский университет.
     
    Shaitan нравится это.
  13. malyi

    malyi Цезарь

  14. Tumanchik

    Tumanchik Оратор

    - Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумали, то как вам идея?))
     
    fasfus нравится это.
  15. fasfus

    fasfus Цезарь

    Из Эстонского зоопарка сбежала группа черепах. Двум из них уже удалось оторваться от погони.
     
  16. fasfus

    fasfus Цезарь

    Записки судебного секретаря

    Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

    Юрист: Вы сексуально активны?
    Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

    Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
    Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

    Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
    Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

    Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
    Свидетель: Да.
    Юрист: И что Вы делали в это время?
    Свидетель: Я тра…лась.

    Юрист: У неё было трое детей… Так?
    Обвиняемый: Да.
    Юрист: Сколько из них были мальчики?
    Обвиняемый: Ни одного.
    Юрист: А сколько было девочек?
    Обвиняемый: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

    Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
    Свидетель: В связи со смертью.
    Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
    Свидетель: Угадайте…

    Юрист: Вы могли бы описать того человека?
    Свидетель: Он был среднего роста, и у него была борода.
    Юрист: Это был мужчина или женщина?
    Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

    Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
    Свидетель: Нет.
    Юрист: Вы проверили кровяное давление?
    Свидетель: Нет.
    Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
    Свидетель: Нет.
    Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
    Свидетель: Нет.
    Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
    Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
    Юрист: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
    Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

    Что-то мне это напомнило из одного, вчерашнего диалога.
     
    radioz, leonkonkov, Tumanchik и ещё 1-му нравится это.
  17. fasfus

    fasfus Цезарь

    При съёмках фильма «Свой среди чужих, чужой среди своих» в Чечено-Ингушской АССР местных жителей пригласили участвовать в массовых сценах. Условия объявили так: «Нужно приходить с паспортом, конный — 10 рублей в день, пеший — 5». Речь шла о гонораре, но жители поняли всё наоборот и вложили купюры в паспорта, в результате чего на режиссёра Никиту Михалкова чуть было не завели дело о взяточничестве. Кроме того, актёры массовки всерьёз спрашивали: «Оружие вы будете давать, или нам своё принести?»
     
    monacit, malyi, radioz и ещё 1-му нравится это.
  18. fasfus

    fasfus Цезарь

    Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
    - Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... .
    Продавец:
    - Сколько же у Вас животных???
    Гена:
    - Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...
     

Поделиться этой страницей