Анекдоты

Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!
Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
На третий день мать сыну говорит:
"Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"

 

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

 

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

 

В жизни совершенно не важно плыть по течению или против течения, тут главное, чтобы у тебя была... яхта.

 

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку: — Почему животные лижут свои половые органы? Девушка, со вздохом: — Потому что они это могут.

 

Где-то в России срывается бой Тайсона. Соперник не может выйти, заболел. Все билеты проданы, биток, организаторы не знают что делать, скандала не избежать, кто-то предлагает сбегать на местный рынок, найти там мясника поздоровее, заплатить ему, чтобы хоть пару раундов простоял. Нашли забойщика, одели, выводят на ринг:
- Мужик, простоишь раунд - 5000 долларов твои.
Мужик стоит, Тайсон молотит его: слева, справа, еще хук, прямой, апперкот. тип стоит не падает, продержался.
- Чувак, пожалуйста, еще один раунд 10000 твои.
Все повторяется, мужик выстоял.
- Если третий раунд выдержишь, 50 тыс. тебе на счет.
Картина та же. Чувак все терпит.
- Дружище, если ты выстоишь и в четвертом раунде, ты - миллионер.
- Все, он меня достал, больше стоять не могу, сейчас начну его п...дить.

 

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
— Бабки гони!
— Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
— Ну ты дурной!
— Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!!!

 

— Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов — под домашний арест? — Потому что доллары — это ничем не обеспеченная бумага, а мешок — материальная ценность.

 

В Африке гид европеец проводит экскурсию для туристов из Европы. На лодке спукаются по реке...
- Вот вы видите банановые пальмы.
- А вот знаменитые африканские баобабы.
- Это прайд львов, отдыхают после сытного обеда.
- А вот... Гид видит, что какой-то африканец местный житель, прислонив хорошенькую блондинку к баобабу, занимается с ней любовью. Экскурсовод не придумав ничего лучше, говорит:
- А вот местный житель... катается на велосипеде, бл...!!! это ж мой велосипед!!!

 

Операция проходила настолько успешно, что пациенту тоже разрешили выпить.

 

Идет война. Наш солдат несёт на себе тяжелораненого еврея.
Еврей просит ...- Брось ты меня, всё равно не донесёшь.
Солдат...- донесу !
Еврей...- Брось, не мучайся, всё равно я сейчас умру.
Солдат...- Не скули. Немного ещё до наших идти осталось.
Еврей...- Не могу больше. Пристрели меня.
Солдат...- Не могу я тебя пристрелить. У меня патронов нет.
Еврей...- А ты купи их у меня !

 

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь". Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.

 

«Доброе утро! » — это когда на часах 13. 00, на календаре суббота, а за окном Тихий океан!

 

Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скорей!
— А шапку новую?
— Да-да-а-а! ! Скорей давай!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-фф... . . все, в фуфайке будешь ходить, дура!

 

Вчера на НТВ услышал про жену Трампа.
Диалог Мелании и Дональда:
- Я не буду переезжать в белый дом!
- Почему?
- Не хочу, чтобы ФСБ видела меня голой.
- Тебя голой только слепые не видели, а таких туда на службу не берут.

 

В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"
Все чисто и доступно. Присоединяйтесь к нам.

 

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
— Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьет, она непобедима!

 

Песня про вконтакте: я зашел посмотреть, не заходила ли она, чтоб посмотреть, не заходил ли я.