Анекдоты

Металлист (почитатель тяжелого рока) после изрядного употребления крепких напитков во время концерта любимой группы страшно страдает утром.
Любящая мамаша спрашивает, может постучать кочергой по батареям отопления?
Сын: Нет!
Мама: Может похлопать крышками от кастрюль?
Сын: Нет! Поставь лучше "Ласковый май" - может стошнит?

 

Захарова опровергла информацию о том, что её шеф назвал западных журналистов дебилами. Никто этих мудил дебилами не называл, - уточнила она.
Клинтонша опять хочет пересчитывать голоса… Ох, допересчитывается до того, что вместо Трампа победит Путин!
Оказывается, что пересчёт голосов, отданных за Трампа и Клинтон, связан с поиском бюллетеня Путина за Трампа.
А Нуланд уже вылетела с печеньками в Польшу или это только хохлам так повезло?

Американцы живут неплохо, но не гордятся своим президентом. Россияне живут нехорошо, но гордятся свои президентом. Где логика?

 

Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего кота:"Икс-квадрат, покажи им на что т способен!" Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота:"Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота:"Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту
"Перекур, покажи им себя!" Перекур съел все печенье, выпил все молоко, нагадил на бумагу, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

 

Женился старик на молодой девушке. Настала первая брачная ночь. Сидят они, значит, на кровати. Муж спрашивает:
- Что делать надо, знаешь?
Жена:
- Неа...
- И мать не объясняла?
- Неа...
- И подруги не делились?
- Неа...
- И по телевизору не видела?
- Неа...
- Эх, вот и я забыл!

 

Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку « Доцент Какнаев». Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь".

 

Застолье, тамада говорит, сегодны говорим краткие тосты...
Встаёт древний дед, говорит тост: За здоровье !
Выпили, снова встаёт дед: За Здоровье !
Выпили, встаёт дед, ни кто не останавливает, старость уважают: За здоровье !
Выпили, молодой говорит, что это всё за здороье, да за здоровье, давайте выпьем: За удачу.
Выпили, вновь встаёт дед:Давайте выпьем за здоровье и удачу.
Все:Да сколько можно пить за здоровье.
Дед: Толку от вашей удачи, вчера мне привалила удача, а здоровья не хватило ...

 

— Серег, а ты не пьешь с нами?
— Мне вера не позволяет...
— Пацаны, а какая у Сереги вера?
— Жену у него зовут Вера. 98 килограмм. Шпалоукладчица.

 

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили...

 

Сидит маньяк у психиатра.
Психиатр говорит:
— Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик?»
— В очки студента вбили гвоздь!
— Нет ножницы!
— Ножницы вбили? Обалдеть!

 

Захотелось очень секса,
Потянуло вас на блуд?
Накосячьте на работе-
Там вас точно от....!

 

- А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
- Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.

 

Воскресенье. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". "Вы готовы дети?", -отец(51 год) и старший сын (21 год)в голос: "Да капитан!" Из другой комнаты младший сын (11 лет): "Заткнитесь дебилы!"

 

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
— Милок, купи букетик — неделю стоять будет.
— Правда?! Давайте четыре!

 

Кто не рискует, тот не пьёт боярышник!

 

Старый еврей Моисей Абрамович составляет завещание: "... а своей жене Сарре Лейбовне, всю жизнь мечтавшей о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но еще очень крепкое кресло-качалку. В нем так хорошо мечтается!"

 

Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.

 

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!

 

Это больше, чем анекдот.
https://ria.ru/world/20161229/1484939259.html

 

Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет.
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что мне теперь с ней делать?

 

А я свечки люблю. Особенно икейские вонючки в стаканах. Пахнут прикольно, создают уют и немного тепла. А еще от них остаются стаканы, в которые можно разливать бухло. Которое создает уют и немного тепла.