Анекдоты

Разговаривают двое:
- Был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
- А, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево...

 

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
- О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
- И что же?
- И он сказал "Раз".

 

Профессор беседует с аспирантом:
- Какова тема Вашей диссертации?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На xpена попу баян"?

 

Классическая ситуация - муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется:
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

 

— Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене? " Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе — травматолог и патологоанатом нашего города.

 

Мужик сидит дома, вдруг начинаются
мощные глухие удары в пол, от соседа снизу.
Все аж трясется. Потерпев минут десять, он
спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

 

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты задрал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

 

2030 год. С криком "Аллах акбар!" шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии. "Иншалла", - подумал финский голкипер.

 

Бросать окурки в форточку — это дурной тон.
Они могут упасть на голову хорошим людям, которые ссут под окнами.

 

На светофоре останавливается 600-ый Мерс и в него со всей дури вьезжает Хонда ! Из Мерса выходит Громила , открывает дверь Хонды и начинает избивать водилу !
Водитель Хонды : У х... , У х... !
Громила бьет его еще сильнее.
Водила снова : У х... , у х... !
Громила : Да Че ты " ухаешь " придурок ?
Водила : У ХОНДЫ РУЛЬ СПРАВА !!!!

 

– Как определить, какой оборотень круче?
– Ну, тут на погоны смотреть надо…

 

Если ночью ваш муж храпит и мешает спать, поверните ему голову в сторону до щелчка.

 

— Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
— Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.

 

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что, … из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!

 

Жена жалуется мужу:
— Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
— Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдешь?
— Ой, правда?! А кто выступает?
— ЦСКА — Динамо.

 

Германия.
Едет автобус с еврейскими туристами в концлагерь Освенцим. И случайно так, автобус ломается на полпути, водитель ковыряется, ковыряется и ничего не получается.
Пошёл он искать помощи в ближайший населённый пункт, стучится в первую попавшуюся дверь, открывает мужик
- Что нужно типа?
Водила и говорит:
- Слушай, помоги чем нить, я тут евреев в Освенцим везу, а автобус сломался!!!
Мужик:
- Чем же я тебе помогу, у меня только микроволновка!

 

Освенцим в Польше.

 

Несколько "черномырдинизмов":

Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Мы выполнили все пункты от "А" до "Б".

Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?

Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком...

Правительство поддержать надо, а мы ему по рукам. По рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то.

Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!

Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту...

Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?

Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.

Это глупость вообще, но мне знакомая песня.

Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.

Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.

У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.

 

Не нужно ставить телегу посреди лошади.
Никогда такого не было и вот опять.

 

А "классику" забыли:
«Хотели как лучше, а получилось как всегда»